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拥有美好关系的秘密|"我需要你"

美好关系

总是对亲密的人发火?也许是因为我说不出“我需要你”。

人们时常会对亲密的人,在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己,不够关心自己;有的人会大骂伴侣,为什么不在大清早去送自己去火车站......

在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。

最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

伴侣关系

对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。

当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要、想从你这拿走一些东西,以得到满足。

我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。

但是用愤怒和抱怨表达的结果,却常常适得其反

美好关系

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱,被安全,被看见,为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”,反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢?

我很需要你。这是一个事实,却又很难说出口。“需要”这个词,给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要,就意味着我比你低,我比你低岂不很危险吗?自尊心上就受不了。

没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人,总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受,是一种间断性强化的过程。间断性强化,最能强化人的核心信念。

间断性强化就是有时候能满足,有时候不能满足。

夫妻关系

其实很多矛盾,尤其是亲密关系的矛盾,都来自于我们不能直接的表达自己的需要,甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要,因为表达需要,就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。

  

真正的强大就是,我表达需要,但我不受伤。

 

当我们能够坦诚表达:此刻,我需要你。如果你方便,就满足我下。如果不方便,就下次再满足。我需要而不是依赖,我们的关系就会和谐很多。

夫妻关系
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